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23 juli 我们都要幸福没有见面，最终没有见面…… 设想了一天见面后的场景，一遍遍在脑子里过，可最终还是没有再见面…… 也许不见是对的，我很怕听到他的近况，怕知道他有了新女朋友，怕他淡淡的发短信对我说谢谢，怕想起我们真的不能再回去了…… 昨天开始心情跌入了谷底，没有心情上课，把课卡全都送了别人，看文章看了好几遍也没懂什么意思，于是拿起包回了家。我这是怎么了，烦躁不安，心神不定！ 我觉得现在自己有点堕落，学习学的少了，课也开始翘了，我这么一个正常的大淑女竟然被逼的不正常了。 皮妞儿说，不要再折磨自己了，要对自己好点。其实，我没有。我每天都开开心心的上班，上课，回家睡觉。可我发现自己活的没有灵魂，心里总是空荡荡的。梦里还是他，主角还是他，内容还是他……我真的不是特意想折磨自己，是我控制不了的。前天因为一些事情给他打了个电话，当电话接通，听到他声音的那一瞬间，我长久以来所有的坚持一下子坍塌了……于是挂了电话，我又没出息的哭了。 也许之前太腻在一起了，不论做什么都会想到他，因为两个人的时光占据了生命的所有，所以即使分开了，到处仍是他的影子，时时刻刻都另自己痛心。 8.13号快到了，我告诉皮妞儿我一定不能让自己一个人过，不然我会崩溃的，我要组织大家出去玩，不论做什么，请不要让我一个人，请不要让我在这一天清醒，请不要让我想起这一天的日期，拜托大家了。 海燕说，希望我们都能幸福。是的，妹子，皮妞儿，还有……大毛，希望我们都能幸福。 07 juli 鸵鸟人生皮妞儿说最近烟抽的很勤，我说最近酒喝的很勤……其实想找个理由买醉一回，体会一下那是什么样的感受，会做出什么样的事情。总说人性最真实的一面有可能在酒后表现出来，那么真实的我到底是什么样子的呢。实在是没机会，酒量可能在毕业后渐涨了，所以次次都不醉，就算用抽烟来刺激麻木的自己也貌似没有了作用。 匆匆两个月，不知道忙碌了些什么，又这样流失了仅剩的25岁的日子。突然发现同学里已经有结婚生小孩的了，我只能用百感交集来形容。校友录上新帖了小学同学的婚纱照，看着真刺眼，靠，臭显呗！ 上班没事的时候又开始重读《梦里花落知多少》，《左耳》，《十年》……有点浪费时间，但我想读一读纯洁的爱情故事以净化我的心灵，我需要有那么一种纯洁的毫无杂质的感情来刺激我，让我不再麻木，让我知道自己还是活着的。 他走了，她也走了，爱情与友情纷纷抛我而去，我就这么眼巴巴看着，站着，听之任之…… 六月的天气很反常，总是在下雨，总是在阴郁……有时候忘记带伞，夜里走在大雨的街上，不躲也不急，雨从眼角流过，流进心里，回忆一点点滋生出来，总以为已经全部忘记了，原来并没有，只是我反应迟钝，总是慢半拍，直到那一刻才真正知道自己其实真的真的很伤心。原来之前的我不哭也不闹，因为一直在等待回到过去，像一个小媳妇儿打包好了所有家当，等着吵了嘴的男人来娘家接她回家家……可是男人再也不回来了。 皮妞儿最近也很郁闷，我俩已顺利步入死玻璃行列，像两颗孤独的牵牛花，需要互相安慰互相陪伴才能向上生长。老天作证，我们，我，其实很孤独。 可能要想清楚某些事情需要时间，需要在事后想起时不再有任何感觉，才能够去面对。我总是像一只鸵鸟，把脑袋埋起来以躲避所有的痛苦与问题，我也只想做一只鸵鸟。也许我俩太像了，所以永远也解决不了问题，于是越走越远，直到只能远远站着互相遥望对方…… 我现在真的还没有能力去面对，所以，我继续当鸵鸟。 05 februari 很想很想……你今天是农历上的立春，新一年的春天就这样又来了，可是爸爸感受不到了……今年的冬天异常的冷，今天的天气也异常的冷，感觉不到春天的气息。坐在回家的公车上，想爸爸，想着想着眼泪就慢慢涌出，于是干脆闭上双眼，什么也不看什么也不想，可坚持不了多久就又会重新想起爸爸在的日子……每天都如此重复着。家里上网弄成了包月，包月的第一个月我新添了一双黑眼圈。每天回家上网成了习惯，不知道干些什么，和喵还有皮妞儿瞎喷，要么看电影，看起来实在是浪费时间，可除了这个还能做些什么，我想我什么也做不了……上网上到倒下就能睡着，目的就达到了，困的什么也不会想，赶快进入睡眠……可爸爸还是会出现在我梦里。那天答应我家驴梦到他和女朋友团圆，可是梦里却梦到了爸爸。梦到我打开房门，爸爸就站在外面。我的喜悦我的快乐谁也了解不了，原来大家都搞错了，爸爸没有走！我着急着要告诉每个人。梦醒了，心里更加难过…… 总是忍不住的回忆，尤其是最后的那段日子。无预知的日子。我和大毛刚刚别扭和好，多陪爸爸吃了几次饭。我那段时间也很乖，每天下了班就回家。这也是唯一让我不后悔的一件事。 总不愿意提及事发前一天，爸爸约了朋友在家门口吃饭，我和大毛也去了。我的悔恨从这里开始了……是我太大意了，真的，那也是我最后和爸爸在一起，最后的记忆……那家餐馆我再也没有去过。 每晚即使在上网，还是会想起爸爸，想到流眼泪，然后拼命看电影吃东西…… 那一天真的不想回忆，是我生命中最灰暗的一天，一切都无征兆，可一切都来临了……坐在出租车上，司机玩命的开可我还是闲很慢，想着爸爸被抢救，还是会醒过来，最少也能见最后一面……可当我得知我要去的位置时，我真的崩溃了……“我们在太平间。”不是的，都不是真的，我的眼睛一下子被泪水模糊的什么也看不清了，眼泪止不住的往下流，边跑边哭……怎么会，早上爸爸还对我说过话，怎么会……摸着爸爸的头发，脸庞和那双粗糙的大手，那么熟悉，手指上还有工作时留下的伤口，贴着胶布还没有好。可爸爸为什么不睁开眼，为什么不和我说话了，为什么再也醒不过来了……于是我哭，哭的自己差点昏厥了过去，还是使劲的哭，拼命的哭。 那天夜里躺在床上想起爸爸就睡在冰冷的太平间，冷冷的，没有被子，没有暖气，我就心疼的在被窝里哽咽。 火化与下葬的日子是很难过的，记忆力那两天的天阴沉沉的，只是不知道真的是否也阴沉沉的。心情与记忆都是灰暗的。 爸爸遗像的那张照片照的很好，还是笑着的，可每次我看到的时候总会哭……一直不相信爸爸已经走了，于是连续两周不去想也不会哭。可是慢慢的，生活中看到相似的背影，听到熟悉的咳嗽声，开门声，一切的一切，突然间发现爸爸真的走了。心里好疼好疼。也终于哭了。 家里的生活乱了套，本该相依为命的我和妈妈成了水火不相容的一对。不愿意回家，不愿意和她争吵，不愿意让她把她所有的痛苦转移到我身上，因为我也承受不住了，我也要崩溃了。 去爸爸单位收拾遗物，发现他最后一天在电脑上玩过纸牌，一直不知道爸爸还会玩电脑，从来都不曾听说过。电脑没有关上，游戏显示了爸爸最后一刻留下的记忆，我的眼泪就这么不自主的又悄悄了流下来。桌子上的鱼缸里是爸爸心爱的热带鱼，很漂亮，可是因为爸爸的离开没人照顾已经死了很多，我心疼的看着鱼决定一定要养活它们，这是爸爸生前最爱的东西了。 爸爸走了，没事的时候总是反省自己，大学直至毕业这几年没有和爸爸长久的好好在一起过，没有孝顺过他，没有让他放心过，直至最后一刻也没让他省心。还曾想带爸爸去麻辣诱惑，因为那里够辣，是爸爸喜欢的，可是还没有机会去，也再也没有机会去了。我把所有的遗憾都想补给妈妈，从此好好珍惜和妈妈在一起的日子，可是事与愿违，我和妈妈的战争愈演愈烈，直到我已经不爱回家。 明天上完班，后天就是除夕了，家里没有过年的味道，冷冰冰的，家，还有心。 初四准备去看爸爸，在那个阴冷的地方，我想让爸爸也过春节，我想去陪陪他，因为我真的好想好想他。 这片墓地已经沉睡了我两个至亲的人，奶奶，还有她最孝顺的儿子。妈妈说让爸爸和奶奶挨着，在那边就个伴，爸爸也能照顾着奶奶，奶奶还可以看着爸爸，别让他再抽烟喝酒了，因为只有奶奶的话爸爸才听…… 爸爸的脸庞，声音，走路的姿势，背影，笑声……都清清楚楚深深地烙印在我的记忆中，我想就这样记下它们，永远也不要忘记。 15 december 一个人今天和要好的同学去逛街，顺便去取了她的婚纱照。不知道为什么，看到照片的我会想哭，因为百感交集，因为羡慕，因为伤心……回到家上了校友录，发现小学同学的婚纱照也贴了出来……再去大学校友录，大学同学的婚纱照也那么刺眼。不，是刺地心痛！妈的！这是什么日子！？大家都结婚都贴婚纱照……晚饭和她在家门口吃的饭，是为了喝酒才去的，因为喝多了可以哭出来，借机发酒疯。可我还是没敢在她面前哭出来，我躲在厕所里边哭边告诉喵我多想他发短信给我说媳妇儿我们不闹了……我真的喝多了。回到家没有人，只有布丁，我躲在卫生间拼命的哭，把所有的力气都使出来了，使劲使劲的，以表达我的伤心我的难过……因为我不想再每天晚上躲在被子里偷偷的哭，不想让爸妈知道，不想让他知道，只有自己一个人偷偷得流眼泪……我的希望我的梦想在一瞬间都破灭了，我不想想得太多太仔细，因为我不想再伤心再难过，我只祈求自己早点渡过，早点恢复正常。 17 november 失而复得布丁失而复得，我差点喜极而泣，发誓再也不跟它打架了！ 只遛狗的功夫，老爸就把布丁弄丢了。我听了啥也不顾就跑了出来到处找这小东西。外面这么冷，布丁胆子又小，万一今晚找不到它可怎么活啊……我边想边大喊着布丁的名字，喊着喊着眼泪就控制不住掉了下来……平时总跟布丁打架，抢东西吃，欺负它，可现在一想到它竟然丢了，心就沉到了底。 终于在我找了一圈又一圈后，天都黑得看不清了，我大喊着布丁，前面草坪里两只小狗突然停了下来，天啊！真的是布丁！激动得我差点哭了出来！在我找的过程中，想起了阿兴家的狗狗丢了，当时还不能体会到那种丢了亲人一样的感受。我抱住布丁，生怕它再跑了，再丢了…… 赶紧打电话给老爸报告好消息，妈妈也急得不行了，我们这一家子被这不知道天大地大的坏狗狗折腾个够呛。本以为回到家布丁少不了一顿臭揍，谁知回家后却全是款待，吃香的喝辣的，我想布丁也因此再也不会乱跑了。 其实我也很爱很爱我家布丁的…… 好在虚惊一场，赖布丁，我找到它的时候它正玩得欢呢，哪里有空考虑回家的问题，估计也是傻的不认识回家的路，好在还有我这么一个好姐姐坚持不懈地找它。呵呵，布丁我再也不跟你打架了。 13 november 大妞儿的近况大妞儿病好了，终于又可以折腾了，下班后背着秃瓢大毛和皮妞儿与喵儿去k歌，吼得好开心好开心，嗓子都哑了，还是在拼命的与麦较劲~
天气渐渐冷了，一走神的工夫又一年了。姐姐要回来了，带着新姐夫，呵呵，盼望他们早点回来。 上个礼拜休息了三天，休息日里病了两天，可怜的大妞儿啊~~只能自己感叹一下了。 考研的日子越来越近了，身边的人也变得紧张起来，为妞儿和小火炉加油~fighting~! 前两天心情不好，着急上火，起了针眼，隐性戴不了了，天天顶着个眼睛出门。喵儿说我戴眼镜显得斯文多了，不像个女流氓了……皮妞儿也非常赞同，自此我让她俩以后上班都穿盔甲来~ 还有布丁小祖宗也长本事了，睡觉开始打呼噜了，真服了这小东西了！早上穿着粉兔子粉嫩粉嫩的小衣服上街臭美去，吃饭吃得比我还多，它就是一个猪丁！ 总体来说，大妞儿能吃能睡，继续贴秋膘中~~ 14 september 傻子的生活给自己买了眼霜，眼睛都不眨心都不疼地付了钱……我竟然开始为自己买眼霜了！~
过敏渐渐好转了，不知道是哪个环节出了错，毁的厉害啊~~~猛然才发现原来自己竟然是敏感性皮肤，让我觉得又多了一个缺陷。 妞儿们最近都没见过面，大家都在忙，我不知道自己在忙些什么还是在虚度为时不多的青春，于是在看到周围的人都在忙着考研时，感觉自己又落后了…… 今年流行漆皮跟鞋，漂漂的，亮红亮红的，忍不住又想掏出信用卡再次犯错，嘿嘿，女人是如何攒下钱来的呢，多么奇怪的事情啊~~ 每每有感触想写点什么的时候，总是没有时间，终于有时间来了，却不知道写些什么了。 好了，今天猪头生日，从心底祝他能幸福，呵呵，我也很开心。 29 juni 与爱情无关胡吃海塞第二天。妞儿问，我怎么看你不像是减肥的啊？我奸笑，喵儿也是这么说的。 昨天下了班三个o型血的abnormal女浩浩荡荡去方庄扫荡鸡翅膀，三个人满意的表情是最幸福的时刻了。正幸福呢，鸟屎砸在了头上……都说人有走狗屎运的，可我头上掉鸟屎又算是什么呢？我笑嘻嘻的对她们说，就当什么都没发生过…… 过了混混沌沌的一周，心情慢慢渐好，就像这北京的天气一样，由闷热火爆变得凉爽多了。只有刘琳知道原因，还有我自己。 偶然看到同学的空间里也写道喜欢三顺，于是把她的空间都拜读了一下。猛然间发现了三顺的这几句话：去爱吧，像不曾受过伤一样；去舞蹈吧，像没有人欣赏一样；去歌唱吧，像没有人聆听一样；去生活吧，像今天是末日一样。很喜欢！ 上周末心情败坏到了极点，于是去剪头发。上学的时候心情不好就会去剪头发，曾经有一段头发被剪得很短。告诉妞儿的时候她惊讶得问我，失恋了？改变了发型，忽然觉得自己有点像三顺，嗯，那我还是很满意的，于是心情也就好了。 盼望着下周，不确定是哪一天，但还是期盼，很快乐的期盼……
还有想去唱歌，想了很久，想到要抓狂了…… 09 juni 爱情的谎言人生就是一个又一个的十字路口，你习惯向左走，而我习惯向右走，下一个十字路口，我会碰到那个可以陪我一直走到底的人么…… 曾经以为她是最幸福的女生，曾经和喵儿羡慕不已，曾经甚至有些嫉妒她的幸福……可这些都已成为了过去。 我把你凝成琥珀，虔诚地挂在胸前，走遍千上万水，不敢低头去看，怕碎了你，碎了我千年的梦……水来我在水中等你，火来我在火中等你…… 这一切就像一场梦，一瞬间碎得体无完肤。痛不在现在他对她的离开，而在之前他对她的好。那是怎样一种伤害啊！“他疼我，宠我，用他自己的话来形容说就是对我已经属于溺爱了”可如今他已经陪在了新女朋友的身边，说着同样的誓言…… 我不知为何，能完完全全理解她的伤心，理解她的心痛，于是自己也跟着难过起来。她这么一个每天被老公宠的开开心心的小女生，因为老公怕她辛苦而让她辞掉工作的幸福女人，如今她的世界已坍塌…… 我不懂这个世上的爱为什么会变质，又是为什么变得这么快，我不懂争取来的东西为什么还不懂得珍惜…… 女孩，你真傻，我们是女孩，可我们不是爱情中的弱者。这个世上谁离开谁都能活着！ 我们要像三顺一样认真对待每一次的感情，但我们不能在爱情中失去自我。这世上没有什么誓言，誓言是男人用来迷惑他们自己的谎言，因为他们自己就不相信这些鬼话。在爱情中我们应该学会独立，不光是精神上的独立，情感上的独立，还有经济上的独立。 别再哭泣了女孩，你的伤心刺痛了你身边更多的人，伤会慢慢好起来，你会慢慢长大，爱情，我想它会慢慢变美好。 人生本来就是一朝一夕之间，但朝夕之间到底相距多远，要有多少挫折，伤害让我用身躯去抵挡，在遍体鳞伤之后慢慢学着长大……
爱情不完美，但我们依然坚信着它，依然不放弃! 06 juni 出操喽！每次上来想更新，看到刘文和男男这两个妞儿又偷懒，于是自己也跟着随大流……于是突然有一天发现竟然有半年没有打理过这里了，荒草都长成妖精了~ 天气很怪异，6月的天气热得像七八月，于是减肥计划又要提前提上日程了。每年，不，每月，还是每日吧……都在喊这个口号，不过为了我去年“新”买的短裤和今年钟爱的裙子，拼了！ 午饭和大皮儿，喵儿，一起为了这个目标儿改吃了西瓜，半个西瓜的4分之一下肚，肚子感觉很撑，胃还是饿得厉害。大皮儿叫嚣着吃不饱，我满意地告诉她们：目的达到了！下午午觉还未睡，我就开始想念昨晚和大皮与喵儿一起吃的火锅了…… 工作还是很快乐的，不再像以前的公司那样苦闷，每天每天的都能笑成一团儿，直到肚子都要笑疼了。我们三个abnormal女还经常去磋火锅，计划着去唱歌，于是有了更多三个人的时光，很快乐很快乐，希望永远都能这样下去。 昨晚又看金三顺，又看到了振轩与熙珍分手的那一段……这是我感触最深的一段镜头与台词。熙珍哭着对振轩说，当初每个女孩都是闪闪发光的，当一段时间之后，她就不再闪闪发光了，就像现在的你和我，你还要离开么？哎，不知道为什么，心里跟着熙珍一起的难过。 想与刘文和男男这两个妞儿约会，可惜不大容易的样子，挣得多的人也比较忙碌吧，怎么比较我都又成了最闲的人了。 海燕的签证过了，好高兴，不过以后她出去了就见不到面了……我大学里最好的朋友也要离开北京了。 先到这里吧，好久不写，要说得太多太多了。嘿嘿，我的短信声音换成小新的“有怪兽！有怪兽！有个大怪兽在打电话哦~~”大家多多做怪兽吧~哇哈哈哈！ 06 maart 成全醉酒后的清醒更加可怕……一切都想得更清楚、看得更透彻，仿佛此时自己已是局外人，已不再是爱情傻瓜，于是“爱情更年期”这个名词便孕育在脑中。 爱情更年期，不知从何时开始悄悄袭来，更不知何时能彻彻底底的离去…… 喝了，说了，吃了，笑了，我的哭又被隐藏了回去…… 说了那么多，同病相怜，却最终未能决定……我，真的舍不得；她也如同是。于是我们成了真正同病相怜的人。 没什么道理不懂得，没人支持的，没人喝彩的，也没人理解的。自己扛着、背着、拖着……终于熬到了头，熬掉了自己的青春，熬掉了自己的资本，熬掉了自己满怀爱的一颗心，然后，终于一个以闹剧结尾……好笑好笑，真好笑。我笑得眼泪都挤了出来。 不再暴跳，不再吵闹，不再插着腰历数过错，因为，已不再有这些幸福，已不再有希望，不再有激情，留下的是默默地接受。 我决定成全你。成全你的自由，成全你的幸福，也决定因此成全我自己。 希望这次我们都不要再回头……因为我已经伤的没处可伤了。
26 januari 我很坚强今天是腊八，还是我一个人过的…… 下午和该死的公司签了该死的合同，明知道都是霸王条款，明明不服气，还是签了卖身契，于是心情很不爽，是特别的不爽……也不全是因为这个。 已经第二天了，也许这真的是最后一次了……满脑子都是他，睡着，醒着，躺着，坐着……不停地抱怨，不停地咒骂，不停地想念……以前的点点滴滴突然就全都出现在了眼前，像脑子里悄悄滋生出来似的，那些快乐的不快乐的时光让我更加难受。每次吵架分手，我都会要死要活的直到两个妞儿都知道，结果也没分成；可这一次，我对谁也没有说，难道这真的是最后一次分手了？我对自己的冷静有种可怕的直觉。每一次并不是真的想分手，并不是真的不爱了，可吵闹中最狠的最伤人的话都说了，彼此都受了伤，谁也不愿意先回头，我们在和自己的自尊赌气。那可笑的自尊，让我不禁流泪…… 早上上班后，趴在机台上睡了一觉，感觉好舒服好舒服，虽然梦里还有他，可梦中我不用再想那么多，我终于可以休息一下我的心，我真的好累了…… 原来，我在等待，等待着…… 我会记得，我不会哭。 12 januari 我喜欢做病小孩发烧，发烧，这么遥远的词汇竟然光顾了我……前两天还开玩笑对同事说，羡慕她发烧生病能在家偷懒休息，谁知自己一不小心也能“偷懒”了，只可惜这病生得让自己觉得很凄凉…… 我生病的时候，没有短信，没有电话，更提不上照顾了……想想心里好难受，于是继续赌气，继续冷战……我想女生所要的爱情连生病时这点小小的关心都没有，是不是太悲哀了！ 早约好了明天仨妞儿聚会去吃火锅，可脑袋上的包包还在让我犹豫，这包包还让我因此去了趟医院，很是能耐的包包哦~ 在家躺了两天，很悠闲的补觉，抱着泰迪熊睡了一起儿又一起儿，舒舒服服的~ 布丁出去玩被别的狗狗啃了，于是我经常有机会看着它说，看你被啃的可真丑~由于爸妈太溺爱它，所以我总是欺负它~嫉妒也好，看不过也好，就是得对着干~ 我爸说我现在啰嗦的已经开始趋于我妈，遗传呗~对我爸唠叨后，认定我一定是欺软怕硬……毕竟我叨唠不过我妈~ 还有些头晕，唠叨先到此为吧。 30 december 回顾本命年~工作开始进入平稳期，变得顺利有趣起来，将工作做好的决心与信心与日俱增。可是一方面好起来，另一方面便会有缺陷，这就好像是这个世界的默认规律，一切事物都在一个平衡的体系中，你永远不会多些什么或少些什么，因为少的地方在另一方面会补足回来，同样多的地方也会在另一方面缺失……我想要什么呢？你们都知道了吧~ 今天已经是06年的12月30日了，再过一天，我的本命年就过去了……都说本命年不好，点背，所以才会系红腰带，穿红袜子之类的。我的本命年呢？风风雨雨的，这感受不好说，酸甜苦辣都有，有些甚至不堪回首……反正新的一年即将来到，希望能忘掉之前的不愉快，记住本命年的快乐。还有，我的小猪们！（刘文，男男，oo，姜滨……猪太多了，省略了先）该你们的本命年了，记得系红腰带哦！~ 同学里又有结婚的了……不发表感言。我总是对不能面对的问题逃避，买不起的衣服，不逛；得不到的东西，不想；吃不到的东西，不会说酸……我逃避着该逃避与不该逃避的问题。 现在的同事年龄都很小，我与之比起来总是有“老”的感觉，这感觉很微妙，因为我很难装嫩了……哈哈~~ 其实说了这么多，我要说什么呢，元旦会是我一个人过的节日…… 今天下了今年的第一场也是最后一场雪，出门时抑郁的心情也一下子愉悦起来。 忘记说了，布丁妈给布丁买了新衣服，很漂亮，这妞儿还挺臭美的~ 18 december 碎碎念~这两天的冷得要死，于是拼命的吃，生怕亏待了自己，再于是又感觉胖了…… 今天移动发来信息让去笔试，我和我家小珊珊的考号竟然是一前一后，真是不妄我俩整天腻在一起。 前天还给移动的客服打了电话，10086的确是很难打通，之后从网通学来的刁钻问题全都用在了移动身上…… “把我那个什么12580的破玩意给我取消了”半天打不通电话一肚子火，上来就喷给了话务员。 “您说的是xx杂志吧？”不等他说完…… “对，给我取消了！”（胆敢态度不好？投诉你！） “请问您为什么不用了……”还没等他说完就又被我打断了…… “烦！！” “您可以发送5格0到12580……” 继续没让他说完 “你给我取消了！！”我恨恨地说（偏不自己动手取消，谁让你们强加给我这个功能的） 对方已无奈，于是乖乖的做了纪录去照办……心情爽了，变态的爽，平时受的气全转移到移动身上去了（谁让他们拿的钱比我们还多呢！） 犹豫要不要去移动，因为还要进行三个月的培训，现在一听到培训脑袋就大了三圈……还是不说了。 工作的时候经常跟客户胡说八道，自己也觉得好笑，于是几个人分享一下，哈哈一乐一天就这样过去了，实习期马上也要结束了……何去何从呢？ 妈妈生日，买了mp3孝敬了一下……还得教我妈怎么用~~ 03 december 人生短暂，珍惜再珍惜晚饭时候爸爸对我说，张叔叔不行了……张叔叔是爸爸的同事，比爸爸还小几岁，有个和我一样大的儿子，我们是一个幼儿园一个小学出来的孩子。一向身体不错张叔叔夏天一天能喝6瓶啤酒，现在已经癌症晚期了，走了一会鬼门关，现在完全靠药物支持到现在，家里连后事都准备好了……听到这里我忽然觉得好难过，小的时候每每见到张叔叔，他都会“宝贝，宝贝”的叫我，他的手还很巧，会在葫芦上雕刻，会教我折纸……可现在，他却要走了…… 想想人的一生就是如此短暂，年轻时候谁也想不到自己将来会得什么样的病，会怎样的离开人世。十年二十年都是转眼即逝，回头望望，总是感慨万千。面对死亡，奶奶的去世是我第一次体会到死亡的感觉，那时候我在奶奶去世一年内，总做着同样一个梦，认为奶奶并没有走，都是个误会，奶奶还生活在我身边……我曾很骄傲的认为我的家里人不必过清明节，真希望爱我的和我爱的人永远不会离开……
25 november 咕叽我上班有瘾某日夜里听到手机响，立刻起身去开灯，准备起床，可感觉实在太困了，自己宽容自己再睡一小会会，于是倒头就睡……等我再次醒来，就已变成惊醒，暗想这回真的得迟到了！回头看看表，倒塌~竟然是半夜1点！原来听到的手机响不是闹铃，而是一条短信！不过转念我就乐了，还能睡好久呢！ 周五早上一起床，心情就非常愉快，因为这是一周上班的最后一天了，终于可以休息了！谁知去了单位竟然被通知要挑出n个人周六加班……谁也不出声，谁也不举手自告奋勇，因为谁都在盼着周六日能休息……于是我开始盘算，我是假积极呢，假积极呢，还是假积极呢？ 现在上班感觉又开始有意思了，用自己的声音去完成自己的工作。其实我追求的是电台DJ的工作、生活方式，虽然现在这行有点风马牛不相提，但也同样有新鲜感和完成工作时的自豪感。我想我终于找到了工作的乐趣。
17 november 一周概况~说说这一周的遭遇吧。周一长这么大第一次拨打了110，我也挺佩服自己的勇气的，不过气得我后几天看谁都不顺眼，都想上去揣两脚，就更别提上来招惹我的人了（后来就不知道是谁的遭遇了）。 耳朵发了炎，因为耳钉在我睡觉的时候自己脱落了，我笨手笨脚的就把耳朵多扎了个洞，然后就有了一个弥勒佛一样的耳垂了。继而耳钉又整个钻进了耳垂里，终于可以请假不上班了，只有疼痛是自己知道的…… 开始真正工作了，一天要讲很多话，也很有意思，遇见形形色色的人，有时能和姜珊一起趴在桌上笑得抖动不止，有时也会忍住不能出声的大骂客户没有素质是白痴是弱智，这些还都不能被质检听到，工作啊~~钱啊~~不是那么容易挣的。 就这样吧，毛毛的生意出现了意外，要多鼓励他支持他，跟头摔得越大，经验长得越多。 |
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