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晒晒尘埃29 oktober 来篇流水账今天更新了msn，新的版本总是用的不顺手。翻来过去的日志闲看，原来已过了很多年。突然很想爸爸，总认为他就在我身边，一直没有离去，他能看到我的喜怒哀乐，能看到我欺负布丁，能看到深夜里躲在被窝里哭，能看到我和妈妈过的很好……真的很想很想。
姑姑给介绍了相亲的对象，竟然又戴眼镜！我已经无数次的被忽悠了……姑姑找我谈心，我们说起了大毛。说到现在我想念他的频率可以以天来做单位，甚至比每天还要频繁时，姑姑真的很后悔，后悔当时没有继续支持我们，而是站到了妈妈一侧反对了我们，就这样让我们分开了……我以一种变态的心理在那里暗自高兴，姑姑内心的不安竟然让我得到了心理的满足。看来我是够变态了。其实我也不是特意去想起他，只是看到什么东西，去了什么地方，做些什么，总会想起我们以前也一起做过。我现在可以这么镇定地说这些事情，我想，我没事了。只是还活在原地。
也许因为知道他和女朋友分手了，我们现在联系的突然频繁了。说话也不再满是情绪。分了手不能再做朋友，那我们现在呢？什么也不是。
27岁生日，开心了好久，虽然被很多人遗忘，但还有很多人记住了。还给自己放了假，秦皇岛大螃蟹的干活，哈哈哈，真的好开心。希望这是27岁一个好的开始，一年都会开开心心的。
最近不管是上开心，还是msn，总是看到同学结婚的照片。请大家都静静地结婚，不要来通知我。
流水账完毕。 16 augustus 你永远也不会知道……多想转过身，回头再看看你的背影。是胖了瘦了，穿的什么衣服，最近好不好……可我就这样装作不经意的走掉了……心里的酸楚一股脑的涌上来。 知道要见面，心里惶恐了好几天，坐立不安。特意之前发短信告诉你，不许再带你的新女朋友来。其实不希望见面，不希望看到你，不希望再有你的消息，可你偏偏又要蹦出来…… 心里堵堵的。前两天13号，如果我们不分手，今年就在一起第五年了。去年的13号，你发短信说了同样的话……今年还是和皮妞儿一起过的。我约了一天的人，晚上去喝酒，因为13号诸事不宜，除了喝酒。然后在醉梦中忘记酸楚与思念……我平安度过了这一天。 15 mei 周年祭一年又过去了…… 匆忙的一年，记忆是怎样的？该记得的还记得，该忘记的也还记得，纠结还是纠结…… 4.20日，不论去年还是今年，对我都是一个特别的日子，很特别很特……我静静的等待20号的来临，也等待着重生的开始。我尽量让这一天过的很平静，就如同平常一样……终于，还是有一个人忍不住了。电话响起，显示是他，一直没有改掉手机里他的称呼。无关痛痒的说了一些话，挂掉。手机又响起，还是他。我们始终没有提到，今天是他的生日，我最终没有说出，生日快乐。我想他是想提醒我今天是他生日，可他也没有说出口。 又到了雨季，每天天气都阴阴的，却突然变成了我的最爱。以前总爱阳光明媚的天气，心情也会大好。现在很喜欢夜里走在下雨的街上，让雨水混合着某些东西沿着脸颊流下……或者静静地坐在空旷的广场上，点一根烟，看街上过往的稀少的车。夜，很容易让人变身，我继续延续…… 昨晚亲自下厨，和好朋友在家喝酒。她告诉我坐车的路上看到了一个貌似耳洞儿的人。我的心突然不跳了似的。她接着说，可她确定了那应该不是他。我想我当时真的呆在那里了。这是我第一次提到耳洞儿。如果我说我不恨他，好朋友一定会骂我。可是我确实不恨。起码他让我走出来了，只是现在又退回去了而已。于是，整晚我都在做一个梦，我梦到有了他的消息，梦到他去了南方发展，梦到他还在计划我们结婚的事情。梦还是梦。我想，其实我心里还是耿耿于怀。我怕看到国瑞城三个字，我怕听见英国却又很想去…… 生活像回到了起点，去年生日许了愿，今年新年许了同样的愿望，可我却还在原地打转…… 陆陆续续看了很多电影，很多爱情片还有恐怖片。我明白是我把自己放在了一个小壳子里，挤挤的，安全的，无人打扰的，却也出不去…… 我，想找个活人，抱一抱，然后继续努力开始新的生活。
31 juli 我真的愿意，重头开始梦里的心痛与痛哭终于让我惊醒过来，好难过的一夜……推开大门，小白在脚边欢迎我，一切熟悉的感觉铺面而来，这一切一切都是我所熟悉的我所习惯的。见到了姥姥，他妈妈，他，还有他的新女人……我不知道自己来做什么，为什么来，看到他对她那么好，时刻呵护着她，想起了以前他也是这样对我的，心痛的要死。然后得知婚期在两天以后，我只能以痛哭来发泄…… 不该是这样的，我已经彻底死心了。自从那晚醉酒，做了很多丢人的事情，他对我危险处境的无动于衷，让我真的真的已经不再奢望。我傻傻的坐在路边等他来接我，可等来的却是我妈妈。我问，妈，你怎么来了？他打电话让我来着接你回家。妈说。我倔强的说，不，我要等他来！妈妈说，他不会来了。我抱着我妈痛哭，我问她为什么不能让我们在一起，我问他为什么要背叛我不来见我…… 第二天醒来，我突然像重生了一样，一切都想开了，我决定放弃，决定彻底放弃。就如皮妞儿说的，该忘记的都忘记，不能忘记的不再去触碰。那么久了，我不能走出来，是因为我纵容自己活在过去，不愿走出来，现在我是真的希望重新开始新生活了。 可是昨晚的梦让我坐立不安，让我心如刀绞，我已经尽量不去想，去忘记，它却偏偏出现在梦里…… 过了奥运会，我决定去休年假，开开心心的，让自己永远开开心心的。 26 juli 就这么哭出来，然后好好的过下了车，他的车飞驰而去，而我再也忍不住的泪珠大滴大滴的落下来，失声痛哭。就让我痛痛快快哭一回吧，我真的忍耐了很久了……无意中在车里看到了他新女朋友的照片。 5分钟的路程，他的手机一直响个不停，我的心也揪了起来。初上车时，发现自己原来内心是那么高兴，盼望见面。可听到他不停的回短信，我的心突然很疼很疼。怀疑最终证实在车里的两张照片上。我，彻底崩溃了…… 所有泡沫般的希望就此破灭，再也再也回不到过去…… 我说过，我和他，这辈子，即使死，也要死在一起…… 他说过，这辈子，要替爸爸照顾我一生一世…… 我俩，都没有实现自己的诺言。 他最后叫了一声媳妇儿，叫了那么多年，不知叫了多少次，不知打了多少字，还是媳妇儿顺手。这也是最后一次了。 我会记牢皮妞儿发给我的短信，记在心里一辈子：就这么哭出来吧，然后好好的过。 我会好好的过的，不再奢望，就此认命。我也决定不再恨你，希望你记得我的爱。 我们的爱，就此完结，四年的风风雨雨，快乐与心酸，希望都渗在我的记忆中永远不丢失。从今开始，我不再哭泣…… 大毛，媳妇儿爱你……
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